Cuando la emocidad agarra, agarra...

Al escuchar de tu jubilación... ahí... recién ahí me dí cuenta de lo que es la eternidad: Algo que no existe. Los días pasan, al igual que los meses y los años y tenerte para siempre es algo imposible.

Siendo unas de las personas más importantes en mi vida, no puedo dejar que te vayas. Algún día lo vas a hacer, mi rostro se llenará de lágrimas cuando llegue ese día y los recuerdos me atormentarán pensando que no voy a volver a verte. Pero antes de que ese día llegue, voy a aprovecharte al máximo. No voy a rechazarte jamás, porque sé que verte podría ser la última vez. Voy a escucharte cada vez que me hables, sea de lo que sea. Voy a escuchar todas tus enseñanzas porque surgieron de tus ojos llenos de experiencia. Voy a admirarte como lo hago ahora por ser tan buen padre.

Lo único que lamento es pasar tan pocos días a tu lado y compartir momentos tan cortos. Me encantaría verte más seguido pero por lo menos te puedo ver, y eso ya es una gran felicidad.

Quién es la persona que más me entiende en mi problema más grande? Únicamente sos vos, porque lo vivís igual o peor que yo. Lamento todos los días que tenga que vivir con semejante carga en la espalda, pero aún lamento más que una de las personas que me dio la vida tenga que sufrir tanto. Pero como vos siempre me decís, algún día todo va a pasar.

Tus palabras van a quedar en mi memoria para siempre... como por ejemplo: "Sabés quién es la persona que más te quiere en el mundo?", "Cuando seas más grande, lo vas a entender, capáz que para ese momento yo ya no esté, pero ahí vas a decir papá tenía razón".

Por más que no tengas toda la paciencia del mundo y hables como un pro-nazi (?) siempre vas a estar en lo más profundo de mi corazón, el lugar que sé que siempre va a estar reservado para vos, la persona que siempre va a estar.

Te quiero muchísimo papá. Gracias por tus enseñanzas, momentos inolvidables, esperanzas, apoyo y por ser tan buen padre. Gracias por sacrificarte tantas veces por cuidarnos, a mi hermano y a mí. Sé que por nosotros darías hasta la vida. Gracias.

Perdí

There are many things that I would like to say to you but I don't know how...

Perdón Nube por plagearte el título de una nota tuya pero no se me ocurrió nada mejor :B Sos una mente brillante :D
Hoy pensé más de lo que lo suelo hacer, estoy segura de que es po el colegio, y ahora que comenzaron las primeras clases, empiezan a meterme dudas existenciales y me vuelven loca ¬¬
Pero, además, todo se lo debo a una persona que no recuerdo una vez que haya pronunciado palabras de negativa a cualquier cosa que yo le pidiera. Esta persona me ayuda todo el tiempo y en cualquier cosa que me perturbe, es como mi ángel guardian. Capaz que no tenga algo para decirme que me ayude, aunque muchas veces las tiene, en los demás casos, sólo sus oídos me satisfacen y me ayuda a vaciar mi angustia, volcarla a palabras, que a decir verdad, la disimulo bastante bien, son los años de práctica.
Entonces, esta persona tan fuera de lo común (lo digo en sentido positivo porque nunca vi a nadie más bondadoso) ante mis palabras tan "miserables" que fueron: "Para qué jugar a un juego que ya sé que perdí? Es como un Game Over, vaya para donde vaya." me dice "Yo te hago una pregunta, cómo sabés vos que perdiste si todavía no empezaste a jugar?"
Palabras hermosas, yo siempre digo que lo hermoso es arte. Mi rostro en ese momento pudo haber sido de sorpresa , algo inesperado y con algo de estupefacción. Ahora que lo pienso es el simple hecho de saber el resultado, el que me impulsa a pensar que el juego es imposible, el más difícil del mundo, si querés. Un juego donde solo el 0.1% de la población mundial lo puede terminar con éxito mientras que el 99.9% restante intentan hasta el cansancio pero se quedan en el nivel 1. (Alto vicio el mío (?)). Yo soy ese 99.9%, que tengo posibilidades pero son tan nulas y tan distanciadas que me quitan el entusiasmo de jugar, de intentar, porque me hacen pensar en que el resultado, obvio que negativo, se puede decir que lo ví venir.
He aquí la enseñanza del colegio: "Porqué tenemos que sufir por amar?" Y uno de los peores sufrimientos, realmente, por lo menos en esta etapa que todos atravesamos. Pensar en un sueño tan hermoso si se cumpliera, pero ver que todo se desvanece por el mero hecho de una diferencia de pensamiento. Es por esto que pienso en lo difícil que es encontrar a esa persona. Quizá es una búsqueda que nos lleve toda la vida, o la tenemos o la tuvimos no la supimos reconocer.
Después de todo, la vida está llena de fracasos y de logros, de los cuales uno tiene que levantarse luego de caerse, para emprender un nuevo camino o en su defecto seguir caminando por el mismo, pensando que capaz haya una salida.
Más allá de esta angustia, volví a pensar en este daño, hace meses que no lo sentía, por eso recordé a las personas a las que alguna vez dañé, de la forma en que ahora estoy sufriendo. Es una culpa que mancha mi alma y que así se mantiene sin poder retirarse. Con pedir mis más sinceras disculpas no loogro nada, pero no creo poder hacer nada más competente.
Y por último,
Gracias Loban. No te dás una idea de lo mucho que te amo ♥

There will be an answer, let it be.

Tell me your secrets and ask me your questions, let's go back to the start~♪

Cuando pienso que no puede ser peor, este sentimiento llega a mi mente. Algo que había sentido antes, no tan confuso... Claridad es lo que quiero pero cuando recién estoy emprendiendo este viaje inesperado es tan complicado.
Pienso en la confusión que se apodera de mis pensamientos haciendo que cada vez me convenza más de mi misma de algo que no creo que no quiera pero no sé si lo necesito o si mi corazón saldrá lastimado.
Salí de un camino sin salida, retrocedí y ahora me encuentro con múltiples caminos disponibles. Uno tiene árboles, se ve hermoso desde afuera, brilla el sol, los pajaritos cantan y hay sexo (??) y parece ser el más fácil y el más dulce. Hay otro que a simple vista no es tan atractivo como el otro pero igual agrada.
Supongo que el primero parece fácil, es el que creo que estoy transitando. Mis pasos son lentos y cuidadosos, disfruto del paisaje pensando en lo que vendrá. Algunas veces caen tormentas que son devastadoras, que me obstaculizan tanto que es ahí cuando empiezan a surgir mis dudas. Quizá no es el más fácil. Quizá tiene tantas espinas que terminan lastimándome o peor aún, cegándome. Veo muchos precipicios a lo lejos. Ya no es tan lindo como al principio. Debería seguir caminando para encontrar lo que estoy buscando? O debería volver solo porque el camino parece conducir a ruinas y además no deja de lastimarme?
No lo sé, es por esta respuesta que la confusión me quita el sueño, haciéndote desear, queriendo abrazarte una y otra vez, haciendo que te extrañe cada vez más, haciendo desear cada parte de tu cuerpo y alma aunque no la conozca nada, haciendo querer ver tu sonrisa una vez más.
Supongo que me propuse a seguir el camino difícil, me arriesgo una vez más.

ADVERTENCIA: VIRY Y LUCA CUIDADITO CON SUS COMENTARIOS...

Enojo...

Realmente estoy enojada. Cómo puede ser que algo tan mero y sin valor como la diferencia de edad entre dos o más personas pueda interferir de esa manera?

Supongo que soy yo la que está tratando de convencerme a mi misma de que no me importa, aunque para algunas personas sí importe, haciendo que todo lo vivido se derrumbe. Sólo por la diferencia de números que quizá sí implique muchísimo.

Este sentimiento, que es más fuerte que la ira, me rodea haciéndome pensar lo injusto que es. Si la diferencia no existe, trae problemas y paradojicamente diferencias de pensamientos y si existe también todo se arruina. Demasiado complicado como para querer entenderlo.

En dos cosas estoy convencida: Una es que no todo el mundo tiene la misma forma de pensar sobre este tema. Por eso trato de entenderlo y no juzgar. La segunda es que no me arrepiento de nada y nada fue en vano. Lo que hice como despedida fue porque estaba decidida a cerrar ese libro abierto, que ya no podía seguir abierto, y así aunque parezca difícil, abrir uno nuevo totalmente diferente. Sin mencionar que nunca pensé en ese día, nunca me imaginé cómo sería o cómo haría para dejar salir esas frías palabras, pero en fin lo hice y sin remordimiento, algo que no se hizo previamente aunque se pensaba. Pero pensar no es lo mismo que decir, aunque tendría que serlo.

Tendrías que haberlo dicho, no haberme esperado.